Nadie dijo que la vida sería justa...=/

Hoy fue un casi día perfecto... pero un casi... todo bien hasta que llegó el momento de estropear la jornada... Debido a que porfin tengo una estructuración de mi " área de pensamiento ilógico " puedo recuperar lo que he perdido en estos últimos 5 meses de mi vida y que por cierto es bastante ya que mi " área de pensamiento " es la base para casi todas mis facetas... fueron tiempos difíciles en los cuales no logré tomar correcta acción en mi entorno y que se agravó debido a el efecto que poseía sobre el mismo... al final sólo ayer por la noche durmiéndome a eso de las 3 de la madrugada, logré dar orden a todo, me hubiese gustado compartirlo con alguien... pero sin importar a quien se lo comentara siempre terminaría en el mismo lugar, así que con 5 meses de tiempo y duros golpes en el camino que empeoraban la situación conseguí porfin de una vez por todas dar estabilidad a mi psiquis y ahora retomar lo perdido... ahora dónde está el problema?... en que ya por consecuencias de los 5 meses de mar abierto he tenido fuertes caídas especialmente en lo que es mi " trabajo "... cuando uno tiene un problema desea que esos con que vive y más ha compartido su vida le den una mano, pero hay que ser razonables y saber que talvez ellos no tengan tiempo o ni siquiera se den cuenta... y después esos mismo vienen y te piden rendir cuentas por tus caídas... piensas " Deben saber lo que me pasó y que me den ánimos, así podré salir más rápido de mi problema ", les dices... expectación cuando terminas y recibes después un no... no te entienden porque no se dan el tiempo de pensar lo que dijiste y dicen que estás diciendo tonterías y que eres un estúpido si crees que eso te pasó porque así eres un débil y no sirves... está bien... yo ni siquiera alcancé a terminar antes de que me dijeran que era un tonto y que hablaba puras estupideces... discutimos con furor, ellos porque sienten que trato de excusarme de mi incompetencia o quién sabe qué cosas, yo porque me irrita que ni siquiera por el lazo que me une a ellos exista algún tipo de empatía... sí, estoy enojado en este momento... de verdad tuve un problema 5 meses de mi vida... y cuando quiero explicarme del porque tales bajas visibles, para decir que al final no soy incompetente de naturaleza, sólo me digan que digo tonterías para no aceptar que soy un mediocre...o talvez puede ser la alternativa que dice que ellos se sienten de verdad completos, situación que es excelente, y al verte disimulan el querer decirte " si fallas no tienes relación conmigo, yo no tengo relación con mediocres "... después de dar fuerte afronta en que ambos lados ya están heridos en psiquis y alma... te dan los golpes que de verdad duelen... primero, que te ven como un delicuente y que el día de mañana serás un tipo sin futuro que será tan malo que no tiene derecho a ser [ nunca dicen explicitamente esto pero logras deducirlo con un poco de irritación, ojalá nunca deduzcan esto ] [ también aquí puede ser que se sientan decepcionados por como han ayudado a tu formación ] al fin de cuentas resaltan todo lo malo de uno... el argumento que para mi ha significado mucho y que es falta gravísima de mi vida por mi parte es que recuerdos felices de infancia pocos tengo... he tendido a creer que me he criado por el ambiente no familiar de forma consciente y de la forma familiar de forma inconsciente... y no sé de cual saqué más... por ende no sé si es verdad o no, siento que he vivido sólo mucho tiempo... cosa cierta y falsa a sus límites respectivos... de esto he llegado a afrontar todos mis problemas solo y cuando pedía ayuda sólo empeoraba... al final a causa de esos enormes avances logré aprender mucho y deducir cosas que para aquellos que no me conocen son integramente lógicas a medias y para mis más cercanos y que mejor deberían conocerme, simple tonterías... traté de compartir el problema una vez más y la respuesta fue la misma de siempre " no, es que tú tratas de hacerte la víctima "... he escuchado muchas veces eso... después que soy inmaduro, hecho que no niego y que talvez me lleve al fondo algún día, después de decir " yo sé que no soy maduro " dicen que " es que crees que te las sabes todas "... y ahí se despliegan temas interesantes... pero la cosa fue más curiosa después cuando dije " Ustedes nos dejan ahí a que hagamos todo solos lo cual es bueno y malo hasta cierto punto "... respuesta " por supuesto si ustedes tiene que hacer sus cosas "... la situación en que me críe fue una en que no podía esperar ayuda de la gente sino que nadie me ayudaría y solo debía encontrar salida... solo encontraba salida y espero las peores situaciones porque así también lo aprendí mientras crecía... pero después de que así te pongan y luego te vengan a poco menos pedir que rindas cuentas y cuando saben que mal te fue no te dan un " a la próxima puede ser mejor, TÚ PUEDES " si no una advertencia de que si sigue así lo lamentarás, y cuando mejoras te piden más y más con advertencias peores... es curioso... sólo sé que pocas veces he escuchado esa mezcla de palabras en mi vida... tú puedes... es penoso pero no lo interpreten ya que no es la idea generar lástima o victimización... la mejor arma que tienen a su alcance es la que usan hoy... mis relaciones de fuera, primero mis amigos y después mi más cercanos, irían allá y hablarían de mi... y no exactamente decir cosas buenas de mi... primero me comparan a mis amigos y luego me amenzan con dificultar mi relación más importante hasta el punto de ser una relación imposible... ya saben por dónde va el asunto... sí... muchas cosas cambiarán con esa conversación que atacan directamente todas mis relaciones sociales... me han impuesto en comparación con mis amigos, me demuestran que su poder es suficiente para sofocar mis ganas de vivir... No tomen este texto en su 100% como real... es subjetivo... y además estoy enojado... le veo verdad en todo lo que he escrito, pero aún así falta la versión verídica de ellos y hasta que eso no pase, este texto será una mentira objetiva que subjetivamente es cierta... comienza salí de un camino difícil para entrar en uno peor y con igual impacto que el anterior pero con más espinas... paso de cosas malas a peores y veo destellos de luz... no es justo... pero quién dijo que la vida sería justa?...que yo recuerde nadie me dijo antes denacer que viviría feliz... sólo me mantiene en pie mis ganas de cambiar las cosas... no a mi realidad sino a la del mundo y para eso necesito saber lo que piensan... lo que tú piensas... y quiera o no... haré que la justicia, en su verdadera integridad, se haga realidad... de todas formas por todo lo malo que pasa la vida algo bueno te da... o al menos creo eso...

Steppen Wolf