Terminar para comenzar... y una esperanza viva... =) ...

Excelente día de lluvia para que después venga un nuevo cielo y respirar aire nuevo... hoy no vengo a traer el pensamiento filosófico del año, tampoco a dar escritos de locura apoyados por mi esquizofrenia sino que hoy escribo de nuevos pasos... tengo un conocido al que llamo SenSei... ya se pueden imaginar la razón por la cual le llamo así... Este individuo que hoy ha ganado mi confianza me enseñó muchas cosas importantes hace años pero no me detuvo en mi aprendizaje y terminé siendo un " cazador ", un ser cuyo fin es ayudar a costa de si mismo y capaz de renunciar a todo por el prójimo, y todo es todo; hoy SenSei me dio salida a muchos de mis problemas, me hizo ver la verdad de mi vida... me mostró lo sencillo que es hacer las cosas y lo afortunado que soy como estoy... o al menos lo afortunado que era... mis más cercanos saben el por qué de mis palabras, me gustaría poder retroceder un tiempo para hacer lo que no hice y haber llevado las cosas por el camino que pudieron haber seguido... pero el tiempo no retrocede porque sí... veo las cosas más claras, veo cómo puedo en verdad dar todo de mi y ser realmente yo, veo el cómo puedo mantener las cosas felices y dinámicas por siempre... he descubierto mi verdadera naturaleza... el camino a mi felicidad sin embargo hay cosas que ya he hecho que hoy tienen un fuerte impacto concretado en una idea rígida en que yo no estoy escrito... no puedo cambiar esas ideas pero si pelear ante ellas... me siento como aquel que comienza a volar con la confianza única de que saldrá bien... tengo esa confianza pero aquellos que me rodean no ven eso, tengo las ganas de vivir la vida como se debe con los que me rodean pero pareciera que lo descubrí muy tarde... los hechos intentan derribar mi nueva forma de ser, intentan derribar el cómo soy yo... pero no lo lograrán... vivo la pasión de amar de verdad, de ser familia y de ver cómo son las cosas de verdad... hoy puedo compartir una comida en un día de lluvia sin preocuparme de qué vendrá, puedo conversar como nunca antes lo había hecho, veo la importancia de las trivialidades... hablo de cosas que nadie denota y disfruto eso, quiero crear y ayudar a crear, quiero caminar por las calles... no... quiero correr por las calles y perderme en la lluvia para ver cómo la mañana se lleva la noche y la neblina acaricia mi rostro para ir a ver a los mios.... hoy más que nunca quiero vivir... es hora de volver a ser yo... talvez no seré el más maduro para hacer las cosas hoy... pero no esperaré dos años, o tres o más para vivir hoy... porque es vivir, no es el cuándo vivir... ha renacido toda el alma viva dentro de mi para vivir después de tanto tiempo... es hora de salir de la guarida... y disfrutar la vida como tal, ya que es una sola y nadie me vende otra igual... sólo me concentro hoy en una cosa... lo increíblemente fuerte que golpeó mi pecho el querer amar y compartir con locura hasta el fin de mis días todo lo que me rodea !!!!

Para la señorita a la cual seré siempre de ella
A aquellos que viven conmigo y me han aguantado tanto tiempo
A los que todos los días los encuentro fuera del colegio bajo la lluvia
Y a todo aquel que se cruzó conmigo en esta vida....


Gracias...

Steppen Wolf

Esencia...=)...

Mientras pasan los días nos sentimos ocupados con nuestras labores y nos sentimos bien cuando las realizamos bien... esto a veces nos hace perder la noción de las cosas y comienza nuestro efecto rutina... tenemos recuerdos de gente que estimamos pero que probablemente no volvamos a ver en nuestras vidas, una realidad triste pero real, y de esa forma nos desplazamos de un lugar a otro acumulando relaciones que se disuelven y otras eternas para nosotros... a ello hay que agragarle todos los momentos que vives con esa gente... los amigos con que jugabas en un jardín a ver quién era el mejor usando el lodo, con los cuales jugabas Pong para ver quién se aburría primero, cosa que nunca pasaba, y también los infinitos días sin preocupaciones en que paseabas por las calles de un lugar a otro sólo guiado por el viento y el instinto... cada momento es distitno y en escencia son tan exquisitos que no hay valor que se les pueda imponer, sin embargo nuestra rutina que se ha impuesto en la historia opaca estos felices momentos que podrían darnos mil y un días de pura felicidad y más... cuando te levantas temprano y sólo tienes ganas de llamar a tus amigos y decirles " juntémonos a dar jugo y jugar video juegos " o de quedarse en esa tierna mañana con la persona que más amas disfrutando en tranquilidad... esos momentos son invaluables y los más importantes pero que hoy tienen precio... hay que ser útil en esta vida pero también necesitamos de esa chispa de locura que te incentiva a correr bajo la lluvia para sentir las gotas de agua, caminar por largas distancias sólo para sentir tu entorno e ir a visitar a alguien sólo para verla... son pocos los que han logrado la escencia a las cosas pero eso no significa que no podamos nosotros, cada vez que estés en algo que no sea de todos los días de tu vida tómate unos segundos mira al cielo y trata de entender la grandeza del momento... cada vez que salgas con tu pareja date un tiempo para abrazarla y decirle lo mucho que la amas... cada vez que veas a un amigo disfruta al máximo tenerlo contigo... en verdad he pasado tatno en rutina que me han significado perder 5 meses de vida transformando lo esencial en rutinario... en una noche de festividad por un evento tan grande como un matrimonio fue cuando vi mejor las cosas... logras ver que esa situación no se repite todos los días y estás con tu pareja, aquella que amas, y te preguntas " Ellos se casan hoy y formarán una familia, formaré una familia con ella? "... al principio es una pregunta acelerada pero al avanzar lentamente la noche te acercas más ella y todos tus deberes desaparecen tras la felicidad del momento permitiendote admirarla con cuidado y recuerdas en todo su esplendor la razón de por qué te enamoraste... vuelves a esos segundos en que el corazón palpita nervioso y sólo estar con ella te motiva de forma especial... es difícil sentir eso con rutina... empiezas a maravillarte con la belleza que hay en el aire y el sentimiento de vida plena que existe en ti, pasas una gran noche con admiración y ganas de decir todo lo que sientes... al final de una noche de gracia quedas sólo con ella en la mitad de la pista con la música perfecta, te sientes fuera de este mundo... el entorno desaparece bajo la esfera de espejos, el aire se vuelve cálido y el sueño es terno al sentido... al lado de ella vuelves a sentirte pleno de vida experimentando la esencia real de una relación de pareja como esa... un mometo invaluable... de la misma forma hay que vivir las horas de nuestras vidas, hay que buscar la esencia de las cosas y aprovecharlas como tal porque al fina y al cabo... son aquellos momentos especiales y únicos... por los cuales talvez vivimos... vivir para disfrutar esperanzas y sueños de realidad... y sólo una celebración alegre y ahora el sonido de la música traen a mi mente la calidez de esa madrugada, hay que buscar los momentos correctos para disfrutar... ha yen algún momento dejar que esa chispa se encienda con furor tal de dar una tarde, aunque sea, de dicha a ti y al resto porque la felicidad es para compartirla...

Doy eternas gracias a Hernán y Soledad que ayer permitieron que asistiera a un momento tan importante en sus vidas como su casamiento y me han ayudado un paso más para vivir la vida de verdad; les deseo lo mejor y que tengan una vida matrimonial y familiar preciosa

También aprovecho de decir lo tanto que amo a mi pareja y esposa ilegal por todo lo que he vivido con ella y que espero seguir a su lado para seguir el sendero de la vida que deseo compartir con ella

Y a todos los que lean esto les aconsejo que busquen su forma de vivir la escencia de las cosas y así también den un paso porque lo que ganan es mucho más de lo que podrían esperar... más allá de la situación se darán cuenta de lo maravilloso que tienen que la rutina opaca...

Steppen Wolf

Nadie dijo que la vida sería justa...=/

Hoy fue un casi día perfecto... pero un casi... todo bien hasta que llegó el momento de estropear la jornada... Debido a que porfin tengo una estructuración de mi " área de pensamiento ilógico " puedo recuperar lo que he perdido en estos últimos 5 meses de mi vida y que por cierto es bastante ya que mi " área de pensamiento " es la base para casi todas mis facetas... fueron tiempos difíciles en los cuales no logré tomar correcta acción en mi entorno y que se agravó debido a el efecto que poseía sobre el mismo... al final sólo ayer por la noche durmiéndome a eso de las 3 de la madrugada, logré dar orden a todo, me hubiese gustado compartirlo con alguien... pero sin importar a quien se lo comentara siempre terminaría en el mismo lugar, así que con 5 meses de tiempo y duros golpes en el camino que empeoraban la situación conseguí porfin de una vez por todas dar estabilidad a mi psiquis y ahora retomar lo perdido... ahora dónde está el problema?... en que ya por consecuencias de los 5 meses de mar abierto he tenido fuertes caídas especialmente en lo que es mi " trabajo "... cuando uno tiene un problema desea que esos con que vive y más ha compartido su vida le den una mano, pero hay que ser razonables y saber que talvez ellos no tengan tiempo o ni siquiera se den cuenta... y después esos mismo vienen y te piden rendir cuentas por tus caídas... piensas " Deben saber lo que me pasó y que me den ánimos, así podré salir más rápido de mi problema ", les dices... expectación cuando terminas y recibes después un no... no te entienden porque no se dan el tiempo de pensar lo que dijiste y dicen que estás diciendo tonterías y que eres un estúpido si crees que eso te pasó porque así eres un débil y no sirves... está bien... yo ni siquiera alcancé a terminar antes de que me dijeran que era un tonto y que hablaba puras estupideces... discutimos con furor, ellos porque sienten que trato de excusarme de mi incompetencia o quién sabe qué cosas, yo porque me irrita que ni siquiera por el lazo que me une a ellos exista algún tipo de empatía... sí, estoy enojado en este momento... de verdad tuve un problema 5 meses de mi vida... y cuando quiero explicarme del porque tales bajas visibles, para decir que al final no soy incompetente de naturaleza, sólo me digan que digo tonterías para no aceptar que soy un mediocre...o talvez puede ser la alternativa que dice que ellos se sienten de verdad completos, situación que es excelente, y al verte disimulan el querer decirte " si fallas no tienes relación conmigo, yo no tengo relación con mediocres "... después de dar fuerte afronta en que ambos lados ya están heridos en psiquis y alma... te dan los golpes que de verdad duelen... primero, que te ven como un delicuente y que el día de mañana serás un tipo sin futuro que será tan malo que no tiene derecho a ser [ nunca dicen explicitamente esto pero logras deducirlo con un poco de irritación, ojalá nunca deduzcan esto ] [ también aquí puede ser que se sientan decepcionados por como han ayudado a tu formación ] al fin de cuentas resaltan todo lo malo de uno... el argumento que para mi ha significado mucho y que es falta gravísima de mi vida por mi parte es que recuerdos felices de infancia pocos tengo... he tendido a creer que me he criado por el ambiente no familiar de forma consciente y de la forma familiar de forma inconsciente... y no sé de cual saqué más... por ende no sé si es verdad o no, siento que he vivido sólo mucho tiempo... cosa cierta y falsa a sus límites respectivos... de esto he llegado a afrontar todos mis problemas solo y cuando pedía ayuda sólo empeoraba... al final a causa de esos enormes avances logré aprender mucho y deducir cosas que para aquellos que no me conocen son integramente lógicas a medias y para mis más cercanos y que mejor deberían conocerme, simple tonterías... traté de compartir el problema una vez más y la respuesta fue la misma de siempre " no, es que tú tratas de hacerte la víctima "... he escuchado muchas veces eso... después que soy inmaduro, hecho que no niego y que talvez me lleve al fondo algún día, después de decir " yo sé que no soy maduro " dicen que " es que crees que te las sabes todas "... y ahí se despliegan temas interesantes... pero la cosa fue más curiosa después cuando dije " Ustedes nos dejan ahí a que hagamos todo solos lo cual es bueno y malo hasta cierto punto "... respuesta " por supuesto si ustedes tiene que hacer sus cosas "... la situación en que me críe fue una en que no podía esperar ayuda de la gente sino que nadie me ayudaría y solo debía encontrar salida... solo encontraba salida y espero las peores situaciones porque así también lo aprendí mientras crecía... pero después de que así te pongan y luego te vengan a poco menos pedir que rindas cuentas y cuando saben que mal te fue no te dan un " a la próxima puede ser mejor, TÚ PUEDES " si no una advertencia de que si sigue así lo lamentarás, y cuando mejoras te piden más y más con advertencias peores... es curioso... sólo sé que pocas veces he escuchado esa mezcla de palabras en mi vida... tú puedes... es penoso pero no lo interpreten ya que no es la idea generar lástima o victimización... la mejor arma que tienen a su alcance es la que usan hoy... mis relaciones de fuera, primero mis amigos y después mi más cercanos, irían allá y hablarían de mi... y no exactamente decir cosas buenas de mi... primero me comparan a mis amigos y luego me amenzan con dificultar mi relación más importante hasta el punto de ser una relación imposible... ya saben por dónde va el asunto... sí... muchas cosas cambiarán con esa conversación que atacan directamente todas mis relaciones sociales... me han impuesto en comparación con mis amigos, me demuestran que su poder es suficiente para sofocar mis ganas de vivir... No tomen este texto en su 100% como real... es subjetivo... y además estoy enojado... le veo verdad en todo lo que he escrito, pero aún así falta la versión verídica de ellos y hasta que eso no pase, este texto será una mentira objetiva que subjetivamente es cierta... comienza salí de un camino difícil para entrar en uno peor y con igual impacto que el anterior pero con más espinas... paso de cosas malas a peores y veo destellos de luz... no es justo... pero quién dijo que la vida sería justa?...que yo recuerde nadie me dijo antes denacer que viviría feliz... sólo me mantiene en pie mis ganas de cambiar las cosas... no a mi realidad sino a la del mundo y para eso necesito saber lo que piensan... lo que tú piensas... y quiera o no... haré que la justicia, en su verdadera integridad, se haga realidad... de todas formas por todo lo malo que pasa la vida algo bueno te da... o al menos creo eso...

Steppen Wolf