Retorno...

Y pensar que ha pasado tanto tiempo... ya casi dos años desde la última vez que escribí y compartí mis sentires y pesares con quien sea que lea estas palabras...nunca escribo para alguien, la nada es la lectora predilecta de todas mis divagaciones y de esta página ningún conocimiento ha nacido... sin embargo, después de vagar entre historias pasadas han vuelto a mi memoria miles de momentos que hoy extraño tanto. Gente que no volveré a ver hasta el día de mi muerte, momentos que no volverán pero que viven en mi pecho como si nunca acabasen, miles de historias que jamás se sabran y otras cuantas que ahí podrán figurar... los dos años que han pasado han acumulado sentimientos, glorias y penas por montones, y hoy, más que nunca, vuelvo a escribir... no sé si para tratar de despertar de un letargo que siempre me ha seguido o continuar con la tarea que alguna vez me propuse realizar...ya no soy más el chico que vivía en el colegio una vida de retos y desafíos que podía cumplir a cabalidad, ya no vivo en esa pequeña esfera de realidad en que luchar por un mundo mejor era nuestra máxima realización; hoy enfrento una realidad distinta y gente tan diversa... es como si tuviera rechazo a tener que tratar con tanta diversidad, ya nada me hace pensar que soy el chico particular que alguna vez fui y del que muchos se apoyaban. No tengo problema alguno con la diversidad pero duele no poder tratar con gente tan distinta a uno, todos ellos parecieran haber tenido vidas normales y ser tan normales como uno pueda imaginar, ninguno que haya pasado por tanta calamidad como nosotros, nadie que realmente haya pensado o pasado en algún momento por las sombras de las que nosotros adquirimos nuestras fortalezas... entre ellos se entienden de lo mejor pero siempre queda alguien fuera de esas relaciones, incluso con aquellos con que formamos tanto afecto, perdemos lazos y se desvanecen con una rapidez que supera el límite natural... salir de un mundo hostil en el que nos acostumbramos a vivir para cambiar a otro mundo hostil con reglas totalmente distintas y con gente totalmente distinta. Es inevitable sentirse "el" distinto entre tanta "normalidad"... ya he perdido la cuenta de cuántas conversaciones no puedo seguir, lo único que puedo realizar sin mayor problemas es utilizar mi oficio para averiguar sobre ellos, pero no hay gracia ni poesía en averiguar algo y no vivirlo, tampoco en conocer a alguien y no vivirle...en estos momentos mis palabras no son más que ideas sin puerto, un desahogo de lo mal que se siente no sentir hogar ni pertenencia alguna a nada ni nadie... siempre existe uno en cada momento y lugar, aquel que no puede sentir ya sea porque lo olvidó o porque nunca supo cómo. Dedicar nuestras vidas a proteger y asegurar la felicidad de otros porque no podemos asegurarnos a nosotros mismos nuestra propia felicidad ... esto de poder salvar tantos y no poder salvarse a uno mismo, un dilema que ni hoy en día tiene solución...no importa de quién nos enamoremos o a cuántos amemos para arriesgar nuestras vidas, la única solución para aquellos que vivimos de las sombras es la muerte y su descanso. No quiero exagerarlo, pero en ella todo cesa y nada sigue... o al menos esa es la idea... pero en verdad no me gusta la opción de que morir es nuestra única salida. Por qué tenemos que ser así de diferentes? acaso no tenemos también, por ser humanos, si es que lo somos, la oportunidad de ser felices? la felicidad no es algo que podamos explicar fácilemente ni mucho menos algo de lo que podamos obtener una fórmula de felicidad y alegría eterna... sin importar si aceptamos proteger esta vida, tenemos la posibilidad de seguir nuestra felicidad ya que todos tenemos derecho a buscarla y vivirla... si sólo me quedara con el pesimismo del día a día no estaría escribiendo en desorden y sin lógica ninguna de estas palabras...no podemos asegurar nuestra continua felicidad tal como la entendería una persona que cree que ser feliz es estar bien en todo momento... la felicidad es más ambigüa que eso, es una mezcla de todo, glorias, penas, historias y fantasías...no hace mucho salí de una "pequeña" realidad para entrar en otra...pero no todo ha sido amargo, sería una hipocresía de mi parte decir aquello...creo que es importante resaltar a las personas que he conocido, de todos los tipos, igual de diversas pero tan así de nobles...cada vez que les miras a los ojos puedes sentir la gran historia que se gesta en sus almas y en las historias que forjarán, hay ojos llenos de espíritu de lucha, otros llenos de ánimo y alegría, otras miradas que simplemente te cautivan por el suave desliz de vida que llevan en ellas... tantas miradas y tantas emociones reencontradas que recuerdan a tantos que ya han pasado y tantos que sentimos que pasarán... en cada uno de ellos reside también un esperanza, ya sea nuestra o de otros, les cargamos con espectativas y sueños, nos engañamos noblemente a nosotros mismos ante una futura realidad que desconocemos pero que al momento de llegar nos provoca una alegría o tristeza sin precedentes... algunos ya han juzgado con poco tiempo, sin embargo, con todos aquellos que he visto...quiero darme el tiempo para conocerles, saber quiénes son y qué hacen en esta vida, qué será de ellos y qué es de sus pensamientos e ideales... no sé si serán buenas personas en un futuro o tendrán que ser opuestos...empeñaré mi tiempo y esfuerzo en protegerles y entenderlos...no espero que esta entrada se un regreso triunfal, es posible que vuelvan a leer melancolía y arranques de euforia difíciles de entender...pero puedo asegurarles que hay un objetivo sin cambios en cada una y todas las palabras que aquí, tú, la nada, puede leer...no importa qué, no importa cómo...siempre podremos seguir adelante y mientras así lo sintamos, lo haremos...espero que pronto pueda volver a escribir...este ha sido un buen momento para desahogarme y re-analizar mis pensamientos, volver a retomar temas que no quería retomar pero que me alegra volver a enfrentar...sea así que, en mis palabras o las tuyas, volvamos a forjar ese peculiar mundo de palabras, filosofías e historias que nació hace más de dos años y que hoy comienza a desenpolvarse...

Steppen Wolf

Terminar para comenzar... y una esperanza viva... =) ...

Excelente día de lluvia para que después venga un nuevo cielo y respirar aire nuevo... hoy no vengo a traer el pensamiento filosófico del año, tampoco a dar escritos de locura apoyados por mi esquizofrenia sino que hoy escribo de nuevos pasos... tengo un conocido al que llamo SenSei... ya se pueden imaginar la razón por la cual le llamo así... Este individuo que hoy ha ganado mi confianza me enseñó muchas cosas importantes hace años pero no me detuvo en mi aprendizaje y terminé siendo un " cazador ", un ser cuyo fin es ayudar a costa de si mismo y capaz de renunciar a todo por el prójimo, y todo es todo; hoy SenSei me dio salida a muchos de mis problemas, me hizo ver la verdad de mi vida... me mostró lo sencillo que es hacer las cosas y lo afortunado que soy como estoy... o al menos lo afortunado que era... mis más cercanos saben el por qué de mis palabras, me gustaría poder retroceder un tiempo para hacer lo que no hice y haber llevado las cosas por el camino que pudieron haber seguido... pero el tiempo no retrocede porque sí... veo las cosas más claras, veo cómo puedo en verdad dar todo de mi y ser realmente yo, veo el cómo puedo mantener las cosas felices y dinámicas por siempre... he descubierto mi verdadera naturaleza... el camino a mi felicidad sin embargo hay cosas que ya he hecho que hoy tienen un fuerte impacto concretado en una idea rígida en que yo no estoy escrito... no puedo cambiar esas ideas pero si pelear ante ellas... me siento como aquel que comienza a volar con la confianza única de que saldrá bien... tengo esa confianza pero aquellos que me rodean no ven eso, tengo las ganas de vivir la vida como se debe con los que me rodean pero pareciera que lo descubrí muy tarde... los hechos intentan derribar mi nueva forma de ser, intentan derribar el cómo soy yo... pero no lo lograrán... vivo la pasión de amar de verdad, de ser familia y de ver cómo son las cosas de verdad... hoy puedo compartir una comida en un día de lluvia sin preocuparme de qué vendrá, puedo conversar como nunca antes lo había hecho, veo la importancia de las trivialidades... hablo de cosas que nadie denota y disfruto eso, quiero crear y ayudar a crear, quiero caminar por las calles... no... quiero correr por las calles y perderme en la lluvia para ver cómo la mañana se lleva la noche y la neblina acaricia mi rostro para ir a ver a los mios.... hoy más que nunca quiero vivir... es hora de volver a ser yo... talvez no seré el más maduro para hacer las cosas hoy... pero no esperaré dos años, o tres o más para vivir hoy... porque es vivir, no es el cuándo vivir... ha renacido toda el alma viva dentro de mi para vivir después de tanto tiempo... es hora de salir de la guarida... y disfrutar la vida como tal, ya que es una sola y nadie me vende otra igual... sólo me concentro hoy en una cosa... lo increíblemente fuerte que golpeó mi pecho el querer amar y compartir con locura hasta el fin de mis días todo lo que me rodea !!!!

Para la señorita a la cual seré siempre de ella
A aquellos que viven conmigo y me han aguantado tanto tiempo
A los que todos los días los encuentro fuera del colegio bajo la lluvia
Y a todo aquel que se cruzó conmigo en esta vida....


Gracias...

Steppen Wolf

Esencia...=)...

Mientras pasan los días nos sentimos ocupados con nuestras labores y nos sentimos bien cuando las realizamos bien... esto a veces nos hace perder la noción de las cosas y comienza nuestro efecto rutina... tenemos recuerdos de gente que estimamos pero que probablemente no volvamos a ver en nuestras vidas, una realidad triste pero real, y de esa forma nos desplazamos de un lugar a otro acumulando relaciones que se disuelven y otras eternas para nosotros... a ello hay que agragarle todos los momentos que vives con esa gente... los amigos con que jugabas en un jardín a ver quién era el mejor usando el lodo, con los cuales jugabas Pong para ver quién se aburría primero, cosa que nunca pasaba, y también los infinitos días sin preocupaciones en que paseabas por las calles de un lugar a otro sólo guiado por el viento y el instinto... cada momento es distitno y en escencia son tan exquisitos que no hay valor que se les pueda imponer, sin embargo nuestra rutina que se ha impuesto en la historia opaca estos felices momentos que podrían darnos mil y un días de pura felicidad y más... cuando te levantas temprano y sólo tienes ganas de llamar a tus amigos y decirles " juntémonos a dar jugo y jugar video juegos " o de quedarse en esa tierna mañana con la persona que más amas disfrutando en tranquilidad... esos momentos son invaluables y los más importantes pero que hoy tienen precio... hay que ser útil en esta vida pero también necesitamos de esa chispa de locura que te incentiva a correr bajo la lluvia para sentir las gotas de agua, caminar por largas distancias sólo para sentir tu entorno e ir a visitar a alguien sólo para verla... son pocos los que han logrado la escencia a las cosas pero eso no significa que no podamos nosotros, cada vez que estés en algo que no sea de todos los días de tu vida tómate unos segundos mira al cielo y trata de entender la grandeza del momento... cada vez que salgas con tu pareja date un tiempo para abrazarla y decirle lo mucho que la amas... cada vez que veas a un amigo disfruta al máximo tenerlo contigo... en verdad he pasado tatno en rutina que me han significado perder 5 meses de vida transformando lo esencial en rutinario... en una noche de festividad por un evento tan grande como un matrimonio fue cuando vi mejor las cosas... logras ver que esa situación no se repite todos los días y estás con tu pareja, aquella que amas, y te preguntas " Ellos se casan hoy y formarán una familia, formaré una familia con ella? "... al principio es una pregunta acelerada pero al avanzar lentamente la noche te acercas más ella y todos tus deberes desaparecen tras la felicidad del momento permitiendote admirarla con cuidado y recuerdas en todo su esplendor la razón de por qué te enamoraste... vuelves a esos segundos en que el corazón palpita nervioso y sólo estar con ella te motiva de forma especial... es difícil sentir eso con rutina... empiezas a maravillarte con la belleza que hay en el aire y el sentimiento de vida plena que existe en ti, pasas una gran noche con admiración y ganas de decir todo lo que sientes... al final de una noche de gracia quedas sólo con ella en la mitad de la pista con la música perfecta, te sientes fuera de este mundo... el entorno desaparece bajo la esfera de espejos, el aire se vuelve cálido y el sueño es terno al sentido... al lado de ella vuelves a sentirte pleno de vida experimentando la esencia real de una relación de pareja como esa... un mometo invaluable... de la misma forma hay que vivir las horas de nuestras vidas, hay que buscar la esencia de las cosas y aprovecharlas como tal porque al fina y al cabo... son aquellos momentos especiales y únicos... por los cuales talvez vivimos... vivir para disfrutar esperanzas y sueños de realidad... y sólo una celebración alegre y ahora el sonido de la música traen a mi mente la calidez de esa madrugada, hay que buscar los momentos correctos para disfrutar... ha yen algún momento dejar que esa chispa se encienda con furor tal de dar una tarde, aunque sea, de dicha a ti y al resto porque la felicidad es para compartirla...

Doy eternas gracias a Hernán y Soledad que ayer permitieron que asistiera a un momento tan importante en sus vidas como su casamiento y me han ayudado un paso más para vivir la vida de verdad; les deseo lo mejor y que tengan una vida matrimonial y familiar preciosa

También aprovecho de decir lo tanto que amo a mi pareja y esposa ilegal por todo lo que he vivido con ella y que espero seguir a su lado para seguir el sendero de la vida que deseo compartir con ella

Y a todos los que lean esto les aconsejo que busquen su forma de vivir la escencia de las cosas y así también den un paso porque lo que ganan es mucho más de lo que podrían esperar... más allá de la situación se darán cuenta de lo maravilloso que tienen que la rutina opaca...

Steppen Wolf

Nadie dijo que la vida sería justa...=/

Hoy fue un casi día perfecto... pero un casi... todo bien hasta que llegó el momento de estropear la jornada... Debido a que porfin tengo una estructuración de mi " área de pensamiento ilógico " puedo recuperar lo que he perdido en estos últimos 5 meses de mi vida y que por cierto es bastante ya que mi " área de pensamiento " es la base para casi todas mis facetas... fueron tiempos difíciles en los cuales no logré tomar correcta acción en mi entorno y que se agravó debido a el efecto que poseía sobre el mismo... al final sólo ayer por la noche durmiéndome a eso de las 3 de la madrugada, logré dar orden a todo, me hubiese gustado compartirlo con alguien... pero sin importar a quien se lo comentara siempre terminaría en el mismo lugar, así que con 5 meses de tiempo y duros golpes en el camino que empeoraban la situación conseguí porfin de una vez por todas dar estabilidad a mi psiquis y ahora retomar lo perdido... ahora dónde está el problema?... en que ya por consecuencias de los 5 meses de mar abierto he tenido fuertes caídas especialmente en lo que es mi " trabajo "... cuando uno tiene un problema desea que esos con que vive y más ha compartido su vida le den una mano, pero hay que ser razonables y saber que talvez ellos no tengan tiempo o ni siquiera se den cuenta... y después esos mismo vienen y te piden rendir cuentas por tus caídas... piensas " Deben saber lo que me pasó y que me den ánimos, así podré salir más rápido de mi problema ", les dices... expectación cuando terminas y recibes después un no... no te entienden porque no se dan el tiempo de pensar lo que dijiste y dicen que estás diciendo tonterías y que eres un estúpido si crees que eso te pasó porque así eres un débil y no sirves... está bien... yo ni siquiera alcancé a terminar antes de que me dijeran que era un tonto y que hablaba puras estupideces... discutimos con furor, ellos porque sienten que trato de excusarme de mi incompetencia o quién sabe qué cosas, yo porque me irrita que ni siquiera por el lazo que me une a ellos exista algún tipo de empatía... sí, estoy enojado en este momento... de verdad tuve un problema 5 meses de mi vida... y cuando quiero explicarme del porque tales bajas visibles, para decir que al final no soy incompetente de naturaleza, sólo me digan que digo tonterías para no aceptar que soy un mediocre...o talvez puede ser la alternativa que dice que ellos se sienten de verdad completos, situación que es excelente, y al verte disimulan el querer decirte " si fallas no tienes relación conmigo, yo no tengo relación con mediocres "... después de dar fuerte afronta en que ambos lados ya están heridos en psiquis y alma... te dan los golpes que de verdad duelen... primero, que te ven como un delicuente y que el día de mañana serás un tipo sin futuro que será tan malo que no tiene derecho a ser [ nunca dicen explicitamente esto pero logras deducirlo con un poco de irritación, ojalá nunca deduzcan esto ] [ también aquí puede ser que se sientan decepcionados por como han ayudado a tu formación ] al fin de cuentas resaltan todo lo malo de uno... el argumento que para mi ha significado mucho y que es falta gravísima de mi vida por mi parte es que recuerdos felices de infancia pocos tengo... he tendido a creer que me he criado por el ambiente no familiar de forma consciente y de la forma familiar de forma inconsciente... y no sé de cual saqué más... por ende no sé si es verdad o no, siento que he vivido sólo mucho tiempo... cosa cierta y falsa a sus límites respectivos... de esto he llegado a afrontar todos mis problemas solo y cuando pedía ayuda sólo empeoraba... al final a causa de esos enormes avances logré aprender mucho y deducir cosas que para aquellos que no me conocen son integramente lógicas a medias y para mis más cercanos y que mejor deberían conocerme, simple tonterías... traté de compartir el problema una vez más y la respuesta fue la misma de siempre " no, es que tú tratas de hacerte la víctima "... he escuchado muchas veces eso... después que soy inmaduro, hecho que no niego y que talvez me lleve al fondo algún día, después de decir " yo sé que no soy maduro " dicen que " es que crees que te las sabes todas "... y ahí se despliegan temas interesantes... pero la cosa fue más curiosa después cuando dije " Ustedes nos dejan ahí a que hagamos todo solos lo cual es bueno y malo hasta cierto punto "... respuesta " por supuesto si ustedes tiene que hacer sus cosas "... la situación en que me críe fue una en que no podía esperar ayuda de la gente sino que nadie me ayudaría y solo debía encontrar salida... solo encontraba salida y espero las peores situaciones porque así también lo aprendí mientras crecía... pero después de que así te pongan y luego te vengan a poco menos pedir que rindas cuentas y cuando saben que mal te fue no te dan un " a la próxima puede ser mejor, TÚ PUEDES " si no una advertencia de que si sigue así lo lamentarás, y cuando mejoras te piden más y más con advertencias peores... es curioso... sólo sé que pocas veces he escuchado esa mezcla de palabras en mi vida... tú puedes... es penoso pero no lo interpreten ya que no es la idea generar lástima o victimización... la mejor arma que tienen a su alcance es la que usan hoy... mis relaciones de fuera, primero mis amigos y después mi más cercanos, irían allá y hablarían de mi... y no exactamente decir cosas buenas de mi... primero me comparan a mis amigos y luego me amenzan con dificultar mi relación más importante hasta el punto de ser una relación imposible... ya saben por dónde va el asunto... sí... muchas cosas cambiarán con esa conversación que atacan directamente todas mis relaciones sociales... me han impuesto en comparación con mis amigos, me demuestran que su poder es suficiente para sofocar mis ganas de vivir... No tomen este texto en su 100% como real... es subjetivo... y además estoy enojado... le veo verdad en todo lo que he escrito, pero aún así falta la versión verídica de ellos y hasta que eso no pase, este texto será una mentira objetiva que subjetivamente es cierta... comienza salí de un camino difícil para entrar en uno peor y con igual impacto que el anterior pero con más espinas... paso de cosas malas a peores y veo destellos de luz... no es justo... pero quién dijo que la vida sería justa?...que yo recuerde nadie me dijo antes denacer que viviría feliz... sólo me mantiene en pie mis ganas de cambiar las cosas... no a mi realidad sino a la del mundo y para eso necesito saber lo que piensan... lo que tú piensas... y quiera o no... haré que la justicia, en su verdadera integridad, se haga realidad... de todas formas por todo lo malo que pasa la vida algo bueno te da... o al menos creo eso...

Steppen Wolf

Oficios

Ir por la vida y ver cómo van las cosas, vemos que todos hacen algo y colaboran... muchos son clasificados en los mismos grupos debido al rol que desempeñan socialmente pero nadie los clasifica por su " oficio especial ", ese oficio que por razones naturales sabemos hacer bien y que perfeccionamos porque sí... o porque sabemos los límites que implica... estos oficios son como nuestras armas secretas que junto a nuestra imaginación son de las únicas cualidades que no pueden ser " robadas " por otros y es por lo mismo que son en ocasiones específicas que salen a la luz para afectar directamente en algo o alguien... sin embargo la frecuencia en que se usan depende de qué tan frecuente es la situación o situaciones en que se pueden usar, algunos tienden a usar su oficio de forma frecuente y eso les da el goce de la realización y de haber hecho algo... básicamente el oficio es aquello que hacemos peculiarmente bien y da una alegría especial al realizarlo según nuestros objetivos... un detalle importante es que los oficios son variados y poseen inclinación a actos " malos " y actos " buenos "... si la actitud de la persona es acorde a la inclinación de su oficio se llega a un buen desempeño pero qué pasa si no se es acorde?... bueno, aquí el punto central de esto... los oficios que no tienen cabida en esta vida social que llevamos... al desempeñarse uno en algo siempre se limita en otro aspecto, me dirigo ahora de forma específica a aquellos que se esforzaron tanto en desarrollar su oficio que dejaron de lado sus otros aspectos... cabe destacar que estos individuos desarrollaron oficios que actualmente tienen un reducido campo laboral, casi milagroso... esas capacidades que se desarrollan por el oficio ya no son útiles en estos tiempos porque no nos encontramos donde nos necesitan... o simplemente porque en este lugar ya no somos necesarios, hoy esos que se especializaron a todo su alcance en su oficio son exigidos en áreas que dejaron atrás... el mundo se cae para aquellos que ya no son necesarios y es cuando para no morir crean un mundo donde los necesiten, los guerreros crean luchas, los manipuladores crean instinto de poder... sin embargo existen aquellos que saben bien los límites de sus oficios y los horrores que podrían causar, y no son capaces de crear necesidad de ellos... se ocultan en las sombras de la noche y esperan no ser necesitados porque si ha de ser así, no será para algo bonito... actualmente mis oficios no son requeridos en estos tiempos... ya nadie necesita de mi oficio y así mismo con los oficios de colegas mios... qué hace un cesante de vida para seguir el camino del bosque?... cuando no puedes ejercer tu especialidad te resignas a señalarle a la gente que va por el camino hacia dónde está lugar que buscan y de paso le dices qué cosas hay más adelante... a pesar de todo no faltan aquellos sin útilidad aparente que se lanzan en medio del camino para que alguien se detenga a ayudarlos... de esta forma pasan a ser un obstáculo más para los viajeros... ahora... qué hace un sujeto cuyo oficio no es requerido?... hacerse su propio trabajo puede ser dañino para el resto... pues entonces qué le queda?... aparentemente nada... sin embargo puede girar la vista y ver a los que lo seguían sin que se diera cuenta... hay veces en que no somos útiles para nada en algún lugar o por un lapso de tiempo... hay veces en que demostramos incompetencia y poca habilidad... y otras en que demostramos que no sabemos ni siquiera compartir de verdad con la gente... son tiempos pasajeros según algunos, pero talvéz no es algo que pase cada cierto tiempo... qué tal si uno se siente así de la nada... cómo salir adelante?... en ocasiones nos dicen busca una solución y serás premiado, pero no es tan fácil, es partir desde un cero y sin tener rumbo... parecen torturas a las cuales no vemos salida y sólo se nos dice busca solución y tendrás recompenza... acaso a todos los que ayudamos en el camino no significan algo?, es que no podemos ayudar esperando recompenza... es acaso una coincidencia que nuestro oficio pierda validez al mismo tiempo que son menos los que nos piden ayuda real y los problemas caen como cascada?, es que no ayudamos y sin tener algo que hacer que tenga significado para nosotros todo parece peor... una habilidad inncesaria desaparece por el tiempo... es por ello que ninguna habilidad, ningún oficio desaparece todavía... en algún momento ha de suceder el hecho que los haga necesarios... mientras tanto serán quienes recibirán el daño del resto... por cuánto tiempo?... no lo sé... pero aquí estaremos esperando para que las sombras de la noche se disipen y corramos por el camino...

Steppen Wolf

Más allá...=1

Es curioso el hecho de que sólo el estado delirante y agonizante en que me encuentro ahora me permita un poco de tiempo para escribir y publicar una entrada en este blog, aunque de todas formas debo admitir que tengo en borrador unas cuantas entradas que no he publicado por el hecho de que las encuentro incompletas. Como sea... debo aprovechar este estado de delirio para escribir algo, ya que hace tiempo que tengo ganas de escribir y no perderme en el día a día...he de admitir que no tengo un tema específico que desarrollar pero se me ocurre encorvar la linea de mis memorias y darles alguna experiencia para analizar...puede ser talvez un recuerdo de infancia o de lo contrario un recuerdo reciente...pero qué tal un simple cuento para analizar, en verdad no sé... entre los ilógicos signos de puntuación y los usos gramaticales incorrectos de mis palabras no hay idea que pueda sacar ahora más que el recuerdo de una lucha agobiante que hoy a tenido más impacto en mi que antes... me vuelven a recordar mientras escribo bajo el peso inagotable de los rayos del sol que no deberían atravesar las nubes de los cielos de estos tiempos, que estamos siempre en desventaja...que sólo nuestro camino de estudio es la salida... todo comenzó por el problema educacional por el cual cruza hoy mi querida nación que quiero y aborresco por sus virtudes y defectos variantes como una partícula en MRUA y MRUR de forma alterna. Como sea... me han situado a mis colegas y a mi en la postura de que a pesar del renombre que podamos tener hoy, no somos nada... y si algo somos, somos " los otros - 1 ", siempre en desventaja... y es verdad, en comparación a otros estamos muy abajo y peor... a esto nuestro mentor dijo que debíamos estudiar y asegurar el futuro con buen empleo y sueldo para poder dar a nuestros hijos una buena educación y así mejorar la situación de nuestra familia... en verdad eso es bien viable y es la estrategía básica, pero nace en el pecho el querer luchar para que la situación sea más justa..porque de una u otra forma existirán unos más favorecidos que otros y cuando llegué a ese extremo... algo muy malo va a pasar, algo que deduje como la desaparición de unas cuantas generaciones... me es difícil creer que existe en el mundo hechos como este, pero lamentablemente existen y hay peores, incluso una vez la persona más importante para mi me preguntó " ¿ Por qué hay gente así ? ".. de mis labios no salió más que decir que eran un mal necesario...por ellos se sufre y los días suelen ser pesados con el velo falso de bien estar... siempre en algún momento los atacamos pero algunos tienen la conciencia y otros no de lo que hacen, a fin de cuentas si no fuera por esos que mal nos hacen no seríamos tanto como somos...a qué me refiero?... muy simple... somos eternos viajeros en una senda dentro de un bosque frondoso y de mucha neblina, si no fuera por los distintos obstáculos sería sólo caminar hasta llegar al " fin "... pero aquí es donde entran nuestros " enemigos " u " obstáculos " que nos fuerzan a hacer algo para superarlos... es de esa forma como mejoramos en distintos aspectos y nos especializamos para ser mejores cada día y de paso, por qué no decirlo, damos más significado al aparente ciclo de vida del hombre y razón que tiene para caminar por el sendero... el solucionar problemas, analicen su vida... ahora busquen por varios obstáculos que han tenido en ella, desde los más grandes hasta los más ínfimos, ahora piensen en lo que lograron u obtuvieron al superarlo... evidentemente adquirieron experiencia, aunque sea un poco... de esta forma el sentido con que el hombre camina por el momento es el de limpiar su camino y ganar experiencia... pero no se engañen porque de la misma forma que nos preguntábamos la razón de caminar por un camino lleno de obstáculos, existe otra pregunta aún más profunda... por qué el viajero está limpiando el camino?, será que alguien vendrá detrás de él?... son dudas que hay que aclarar de a poco, de todas formas piensen en esto... si un individuo inicia su viaje y debe escoger entre todos los caminos... si sigue un camino que otro ya recorrió en su camino no encontrará obstáculos y al final encontrará a otro que sabe mucho más que él... qué pasará?... todo depende de otros datos que daré después... el punto es que los males necesarios talvez no sean tan malos como parecen... injustos según la ley de los hombres talvéz... pero talvéz nos engañamos nosotros mismos y caemos en el juego de un ser o ente que vigila tranquilo nuestros movimientos... debemos engañar a aquellos que nos traten de timar... nuestras propias formas de pensar nos dicen gran verdad... pero también nos ciegan ante un mundo nuevo y desconocido...


Steppen Wolf

A veces no nos lo imaginamos...=P

Es curioso pero pueden creer que ya tengo ruta para el problema de la entrada anterior?...quién iba a pensar que humildad, sinceridad y real interés podrían dar ruta a algo tan complicado?...
Como sea...hoy no escribo este escrito por ello...al contrario hoy escribo en honor a un muy buen amigo que es todo un ejemplo para mi y el cual me enseña los mejores valores que hay...desde los más humildes hasta los más magnánimos [ no pregunten por la palabra ]...es curioso que a veces no nos imaginamos que existe gente que se siente admirada de nosotros y nosotros sólo pensamos en nuestros errores y faltas...esa gente ve en uno un ejemplo y admira diversas características nuestras...no hace mucho estaba hablando con el amigo que me inspiró a escribir esto, entre palabra y palabra me preguntó sobre una conversación que tuvimos hace un año y de la cual yo le dejé sin palabras. Habíamos hablado de el socio Albert Einstein y cuando realizó diversos debates, el punto es que nos fuimos por las nubes en el tema y llegamos en un momento en que di el fin a la discusión con la frase célebre " Dios no juega a los dados "; me contó que no tuvo la oportunidad de procesarlo bien y que después alguien que estuvo presente en la discusión le dijo que nunca sería como yo...por esto mi amigo se quedó triste y luego me contó que sentía una envidia blanca hacia mi...porque a pesar de su buen rendimiento veía el mio y además veia mi madurez, conocimiento y forma de ser...
Cuando vivimos tan encerrados en nosotros podemos desarrollar características muy eficientes a la hora del rendimiento personal y laboral...pero siempre estamos encerrados en nosotros y no vemos claramente hacia nuestro exterior, se podría decir que perdemos la empatía, el poder ponerse en el lugar del otro y sentir lo que siente...en este tipo de casos ocurre que no nos damos cuenta que podemos considerarnos muy malas personas y que nuestros ritmos de vida no los soportamos ni nosotros mismos...pero...hay gente que por distintos motivos ve en nosotros una persona mucho mejor de lo que creemos ser...personalmente me sorprendió que mi amigo incluyera las palabras madurez, conocimiento y forma de ser entre las características que le parecen ejemplo de mi persona...no sé si soy maduro, no me considero una persona sabia y mi forma de ser es muy contradictoria a lo que realmente soy...esa gente que nos rodea no vive lo que sentimos o nuestros pensamientos pero logra ver algo bueno en nosotros y de la misma forma yo me sorprendo que una persona así sienta " admiración " de mi persona porque yo siento también cierta admiración hacia una forma de ser como la de mi amigo, en él veo muchas cosas que yo no me considero y las cuales me encantaría aprender porque las creo necesarias... o será acaso que yo poseo en cierta proporción esas características pero no me doy cuenta que las tengo y las puedo desarrollar de verdad?... y de la misma forma mi amigo está en la misma situación respecto a mi persona?..porque que yo sepa todos podemos desempeñarnos bien con la diferencia que cada uno tiene su propio estilo...
Por la misma razón me sorprende que mi amigo se sintiera triste cuando le dijeron que nunca sería como yo...ya que el puede ser una excelente persona y no es necesario que sea como yo...porque el será una gran persona con su propio estilo...es por ello que les digo que se desarrollen como grandes personas según sus caminos y posean su estilo propio ya que este será su genialidad y característica principal...además de ello recuerden que ustedes, aunque no estén concientes de ello, son ejemplo para la gente que los rodea y cada cosa que hagan les enseña algo al resto y de la misma forma vean ejemplos en el resto y amplien su campo de desarrollo ya que nunca su ser será lo suficientemente completo...

así que a vivir se ha dicho !!!!

Steppen Wolf